349: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)16:25:00 ID:kFb
賛否が分かれるかもしれませんが、だからこそ相談したいです。
自分の中じゃ答えが出せないので。


結婚を前提に付き合っている二十代社会人の彼氏の話です。
彼は、母子家庭の中で貧困と虐待に苦しみながら育ったという経緯があります。
彼の話を一部抜粋しますと、
「母親は中卒で水商売をしていたらしいんだ。
その後妻子持ちの男と不倫をして私生児として生まれたのが俺。
そんな話を、幼い俺に聞かせるような人間だよ」
「思慮が浅くて感情で物事を考える。
貧しいのも『俺がいるせいだ』と断じて虐待をしてきた」

とのことです。
仮にも彼の母親なので悪く言うのは気が引けますが、最低の人物だと思います。

しかしそんな母親に反して彼はとても穏やかで優しい人物です。
そんな家庭環境の中でも、一流大学の学費全額免除を勝ち取るほどの秀才でもあります。
「蛙の子は蛙」だなんてよく言われますが、あんなものは通説に過ぎず、子の人格や能力は親の影響は受けないのだと確信していました。

そんな彼ですが、ある時から母親との縁を切っているそうです。
私との交際に際して彼はその家庭環境を負い目に感じていたようですが、私は彼という人物に惹かれていたので気にも留めませんでした。
そして交際も順調に進み、結婚の話もちらほらとするようになりました。
私は
(彼の母親に会って挨拶すべきなのだろうか)
と悩み、率直に尋ねたところ
「挨拶なんて必要ないし、今後一生会う必要もないよ」
と。
そのときになって、初めて母親の“現在”について話してくれました。

母親は今、生活保護を受けて一人暮らしをしているそうです。
膝と内臓を悪くして、通院しながら。
なぜ彼がこれを知っているのかというと、母親が住む市の職員から通達が来るそうなのです。
端的に言えば
「母親はこういう状態なので、あなたが面倒をみれないか」
という打診です。
しかし彼は断っているそうです。
生活保護を受ける際、まず親族に扶養義務が発生するものだと思っていたのですが、彼の話によれば
「相応の理由があれば親に対する扶養義務は放棄できる」
と。
「市の職員にも自分が晒された境遇について話しているので、扶養を強制されることはない」
んだそうです。

ということで法的には問題ないのですが、私にはある疑心が生じてしまいました。
(そんな状態の肉親を、どうして見捨てられるんだろう…)
という感情です。
彼の話の中で、母親がどれだけ酷い仕打ちをしてきたのかは理解していたつもりです。
しかしその母親の現在が、言ってしまえばこんなにも孤独で惨めだとは知りませんでした。
そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?
(どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず)
と考えてしまうのは、私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?
それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか?

彼は母親とは違って良い人だと信じていたので、母親に仕返しのようなことをしていることにショックを受けて動揺しています。




350: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)16:29:04 ID:gMM
>>349
んで、質問は何なの?
彼と別れるべきでしょうかー?ってこと?


351: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)16:34:50 ID:kFb
>>350
彼氏が冷酷なのか、私が平和ボケしているのかという客観的意見をお聞きしたいです。


352: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)16:40:17 ID:gMM
>>349
ごめん、質問はこれだったね。

>そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?

→何も思っていないかは彼にしかわかんないよ。
あなたに言わないだけで、心の中では苦しんでいるかもしれない。見えるものが全てじゃないし。

>どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず、と考えてしまうのは私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?

→そうだと思います。
もし身内が幼児を誘拐殺人事件を起こしても、関係を切りたくならないならあなたは立派だと思う。

>それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか?

→不倫する遺伝子もあるかもよ。

353: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)16:42:59 ID:avv
>>351
てか逆にそれだけのこと彼氏からきちんと話してもらってるのに冷酷とか言えるんだな
すごいなお前
結婚やめとけ。なんかあったら夫のこと背中から打つタイプだわ

354: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)16:43:42 ID:J2S
>>351
平和ボケと言うより想像力と共感力のない人間性なのねという印象
結婚したら勝手に彼の母親に連絡とったりして彼を苦しめそうだから別れてあげれば?

355: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)16:46:56 ID:gMM
>>351
書き忘れ。
彼が母親と関わりたがらないのは、冷酷に見捨てているんじゃなく、幼い頃の辛い記憶をなるべく思い出さないように自分の心を守っている可能性も考えてあげてね。

356: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)16:50:49 ID:Omw
>>349
想像しづらいかもしれないけど、もしあなたが自分の子を理不尽に虐待しまくって、子供は逃げるように自立していって、それでも自分が身体を壊して困ったときは「子供が戻ってきて介護するべきだ、しないとおかしい」と考える?
もしそう考えるなら、正直母を見捨てる彼の考え方よりよっぽど異常だと思う。

357: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)17:15:11 ID:Ktw
>>349
彼が母親と再び関わることで彼がまた苦しむ可能性が凄く高いんだが、それは貴女の考える最善な選択なわけね?
外野の貴女が考えているより遥かに彼は彼なりに今の状況が最善かどうかなんてとっくに悩み尽くしてるだろうにね
家族で不仲な人間は誰もが思いやりがなくて冷酷で異常だとここで声高に主張したいですか?

358: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)17:20:17 ID:MQ0
彼のことを冷酷だのと疑心がわく時点で、彼の新しい家族になるには相応しくないのでは?
世の中には彼を全て受け入れる度量のある同世代の女性やその家族なんて、他にいくらでもいるでしょうよ

359: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)17:24:21 ID:ody
>>349
既に母親にアクションしてそれでも救いがないと判断した上での話かもしれないよ?

それと彼の是非なんかよりも結婚するならあなたがどう思うかだよ。
じゃあ親を養いますが、その分生活の質を落としますって言うならそれに賛同できる?

出来ないでただ「彼はどうなんだろう?」って思うなら幸せな両親揃った家庭に育った人と結婚すべき。

360: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)17:24:32 ID:cuh
>>349
どうして見捨てられるんだろうって、見捨てるに値する仕打ちを受けたと彼が判断してるからでしょう
肉親は肉親、そう思えるのはあなたが幸せな家庭に生きてきたからでしょうねーそうですねー
疑念を持ち続ける自分が辛い!とか彼がコワイ!とか感じてるなら彼にとってあなたが迷惑な存在になるからやめとけ
ガチ修羅場にリアルお花畑で生きてきた人間は合いませんよー
やめとけやめとけ

361: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)17:25:56 ID:EFc
>>351
他人のジャッジは関係ないと思うよ
仮にここで彼を冷酷と評されたとしても、それで彼を変えようというのは余計なお世話
彼に共感できないあなたの言い訳の補強にしかならない

あなたの親族が今のあなたと同じ意見を持ち込んできたときに、彼に代わってあなたが親族の考えを退けなければいけない
結婚のとき、子供が生まれたとき
そういうことが起こると予想できるけど、グラつくことなく彼の味方でいられないなら、一緒になるのはやめておいたほうがいい
あなたもモヤモヤを抱えたままは嫌でしょうし、彼はそれ以上に苦しむだろうから

362: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)18:01:23 ID:22P
>>351
お花畑の平和ボケですよとここで言われたらあなた納得するの?


363: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)18:04:25 ID:kFb
>>349です。
多くのご意見ありがとうございます。

私が世間知らず過ぎるのですね…。
彼の気持ちを考えて寄り添えるように努力します…。
彼の境遇を理解したつもりが、全くできていなかったようですね。


364: 名無しさん@おーぷん 2017/10/15(日)18:15:37 ID:E4P
>賛否が分かれるかもしれませんが、だからこそ相談したいです。

>>363
よかったな、全く賛否が分かれなくて



悩みも苦しみもメッタ斬り!