【閲覧注意】長い&結末不明。

参考リンク:
▼発言小町(100です。のトピ)
「この部屋で待つと決めました。」
▼発言小町(海坊主のトピ)
「私の父と絶縁した妻子に、父の病をどう伝える・・・?」
「妻とやり直すために、父を棄てました。」
「勝手に提出された離婚届」




我儘過ぎて離婚したけど復縁したい★2 より
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1305693169/

2010年6月

70: 小町から 2011/05/29(日) 20:48:59.04
劉と言います。44歳、子供はいません。

夫が家を出て行ってから1年が経過しました。
原因は私が離婚届けを何度も突きつけたからです。

私は夫が物事をすぐ忘れる事、約束を覚えていない事がどうしても許せず「どうして約束が守れないの」と明け方まで責めてしまう事が度々ありました。
そのつど夫は謝ってくれるのですが、私はどうしても怒りがとけず夫を蹴ったり、叩いたり、コップの水をかけたりしてしまい、そのまま家出。
市役所に行って離婚届けをつかんで家に戻り、「これにサインして!」と夫に迫ったりしていました。

そして去年、いつもと同じように一晩家出してから離婚届けを持ち帰りサインを迫ったら、何と夫が本当に離婚届けに署名したのです。

私は頭をガン、と殴られたような衝撃を受けました。
この時まで私は、夫が何があっても離婚は踏みとどまってくれると信じていたのです。
その夫がサインするなんて・・・。

私はショックでまた夫を一晩かけて責めてしまいました。
何でサイン出来るの、今までした事なかったくせに、と。

今考えれば、すぐに私が謝れば良かったのですが、当時思いつきもしませんでした。
専業主婦だった私に夫は、
「3ヵ月の猶予をあげる。その間に仕事を探し、身の振り方を決めなさい」
と言って、引越しの手続きをして出て行きました。

専業主婦が長かった私に、すぐ仕事が見つかる訳ありません。
夫にはそうメールして、何度も帰ってきて欲しい旨を伝えました。

夫から返ってきたのは、離婚調停手続きでしたが・・。

その調停も私が離婚しない、と言い張った為不調亭になり、裁判へと移行しました。

今私が住んでいるのは夫名義のマンション。
このまま裁判でも「離婚しない」と言い続けていれば、ずっとここに住めるのでしょうか・・。

71: 小町から 2011/05/29(日) 20:51:23.88
レスありがとうございます。

暴力はいけない、という事は理解しています。
でも、男性が振るう暴力と女性とでは、雲泥の差があると思うのです。

確かに私はやってはならない事をしました。
でも、叩いても痕が残る程ではないし、コップの水をかけたって火傷する訳ではないです。

夫側からの訴状で、私からこのような暴力を振るわれた、と記載されてました。

本当は認めたくなかったのですが、私の依頼した弁護士さんから
「もしここで否認して、原告側が揺るぎない証拠を提示した場合、あなたに対する裁判官の心証が悪くなってしまいます。」
と言っていたので仕方なく答弁書に「概ね認める」と入れたのです。

私は夫に分かって欲しかったのです。あなたをとても愛している、という事を。

愛しているからこそ、私の気持ちを理解して欲しくて一晩かけて話し合ったり、愛しているからこそ、思わず感情を高ぶらせて「何故私の気持ちを分かってくれないの!」と夫を叩いたりしてしまったのです。

続きます。




72: 小町から 2011/05/29(日) 20:52:19.49
本当に私は、あれほど攻撃的な方法をとりながらも離婚なんて露ほども考えていなかった。

私のこの苦しい気持ちに、いつか夫は気付いてくれるはず。ずっとそう思っていました。

夫が離婚届けにサインし、そのまま一晩話合いをした日、私は夫に聞きました。

「本当に離婚したいの? それともしばらく離れたいだけ?」

夫は答えました。「もういい、離婚したい。」

なので私は激こうし、夫に言い返してしまいました。

「離婚すると楽になれる、とか思っているんでしょう。だったら絶対に離婚なんかしない。離婚しないであなたを苦しめ続けてやる!」
と。

夫が驚いた顔で私を見つめたあの日を、私は今も忘れる事が出来ません。

本当は離婚なんか考えていない。したいとも思わない。
そんなバカな発言をする私を抱きしめて、
「バカだな、離婚なんかする訳ないだろ」
そう言って欲しかった。

夫を愛しているからこその可愛い我儘なのです。

73: 小町から 2011/05/29(日) 20:54:10.34
紅梅さんのレスを読み、返す言葉がありません。

>朝まで眠らせずに罵倒されて出勤をせざるを得なくて・・
の部分は夫に本当に申し訳ない事をしたと思っています。

出勤間際まで言いあいをして、「また時間切れですかぁ?」と更に責めていたあの時の自分。
本当にひどいことをしました。

現在私は定期的にカウンセリングを受け、感情をコントロール出来るよう努力しているつもりです。

離婚調停時も調停員さんに、カウンセリングを受けている事、夫から部屋を出て行ってと言われたけれど専業主婦なので仕事がない事、お金もないしマンションから出て行きたくない事、精神が不安定なので離婚に同意はしない事を切々と訴え続けていたら、お互いにしばらく別居したら? という妥協案を勧められました。

私の方は離婚さえ回避出来るならば妥協案を飲もうと考えていたのですが、その時すでに夫は弁護士を雇っていて、調停は不調停にされてしまい、離婚裁判への手続き申請に移行してしまったのです。


続きます。

74: 小町から 2011/05/29(日) 20:55:16.00
答弁書に「概ね認める」と記載してしまった事は、やはり間違いだったでしょうか。

もっと色々反論を書いた方が良かったのでしょうか?
訴状には、私が家事を放棄したという内容も書かれていました。

これに対しては反論があります。
月に1度くらいは掃除機をかけていたし、週に一度は生ゴミだって出していました。

食事に関しては、私が小食である事、夫に「何が食べたい?」と聞いても大抵「何でもいいよ」と答えるので何でもいいなら作らなくてもいいか、と思ったこと。そして体調が悪かった事などが重なって、一時期作らなくなっただけです。

それに夫は、体調悪いなら作らなくていいんだよ、と言ってくれたし、会社から戻ってきてから炊飯器をしかけて、買い物に行ってくれたので、それが普通かと思っていました。

今になって裁判の理由事項にするのは悲しいと思います。

弁護士さんも言っていましたが、日本の調停・裁判は割と女性に対して有利に働くらしいので調停の時と同じく、部屋を出たくない事、精神的に不安定である事を訴えて離婚回避の方向で頑張りたいと思います。

75: 小町から 2011/05/29(日) 20:56:41.47
トピ主です。
離婚しなさい、というレスの多さに少々凹んでおります。
考えてはいたのです。
夫から離婚したいという意思表示があったにもかかわらず何故それを承諾出来ないのか。

夫は当初、調停や裁判を経ての嫌な別れ方をせず、協議離婚しようと言ってきました。
だけど、「離婚」という言葉が一人歩き始めた時、私たちは一度もそれについて協議をしていない。
離婚する、嫌だ、そればかり主張して、「話し合い」をしていないのです。

何人からのご指摘通り、私は日本人ではありません。
両親は中華料理店を経営、兄夫婦と隣町で暮らしています。
でも私の事を罵って罪の意識も持たないような毒親の元へは帰りません。
親とは縁を切りました。私の家族は夫ただ一人なのです。

だからこの部屋で待つと決めた。
夫とは平行線ばかりで進まなかった話合いも、調停委員の助けを借りれば出来るかも知れない、と思ったから応じたのです。

続きます。

76: 小町から 2011/05/29(日) 20:57:41.34
寿司さんのレスに
>反省する心、相手を見る余裕、世間を知る、そして変なプライドは捨てること
とありました。本当にその通りだと思っているのです。

私は本来丁重に扱わなければならない「離婚」という選択肢を軽々しく扱ってしまった。
今、その罰を受けています。
夫がどれほど苦悩したか、そのことに気付きもしなかった。

だからこそ、夫と話し合いたい。
ずっと二人で頑張ろうね、と誓ったあの日のまま、私の気持ちに揺るぎはないです。
私の悪い部分を全力で治して、夫が居心地のよい部屋にする。それが今の私の目標です。

もう離婚届をもてあそぶような事はしません。だから離婚しません。
私の気持ちが届くまで、何年でも、待ち続けます。

実は去年のお正月も私たちはケンカをして、明け方に私は部屋を飛び出した事があります。
その時、道端で子猫を拾ってしまい、部屋に連れて帰りました。
実は夫が動物嫌いだったので、半分あてつけの意味もあったのです。
その猫も夫が帰ってきたくない理由の1つかと思い、この春処分しました。

続きます。

77: 小町から 2011/05/29(日) 20:59:07.30
それぐらい真剣に、夫に帰ってきて欲しいのです。

覆水盆に返らず、ということわざをレスしていただいていますが、私は、水は新しく汲んでくればいいと考えています。

過去にあった出来事は変えられない、それは理解しています。
しかし、破壊と再生が繰り返されて、夫婦の絆は強くなるのではないでしょうか。

夫を解放する事が愛である、とおっしゃる方もいますが無理と皆さんが断言しても、出来ないと言われても、私は夫を失いたくない。

世界で一番夫が恋しい、愛している。
これが私の嘘偽りのない真実の言葉です。

78: 小町から 2011/05/29(日) 21:00:18.94
猫の件は、皆さんから責められる覚悟の上で書きました。

皆さんは怒ったけれど、もし本当に猫が原因の一部であったら?
そして、皆さんが言う通り部屋や仕事を探さなければならない状況に追い込まれたとしたら?

私はもう本当にギリギリのラインに立っていて、猫という負担を抱えて生きてゆく選択は出来ないのです。

今の私はこの部屋を維持するためだけに生きています。
夫は、今でもマンションのローンの返済をしてくれ、私にわずかではありますが現金書留で生活費を送ってくれます。
それは多分私のためではなく、裁判で不利にならない為の配慮かも知れません。

それでも、皆さんに恥知らずと罵られても、私は夫を待っていたいのです。
だって、この部屋を出て行ったらもう自分さえ残らない。私はそれが怖い。

小町に投稿したのをきっかけとして、しばらく控えていた夫へのメールを再開しました。
もう一度だけ挽回の機会を下さい、帰ってきて下さい、と誠心誠意お願いしている最中です。
どうしたらまた私のそばで夫に笑ってもらえるのか、何をしたら喜んでもらえるのか、考えています。


我儘過ぎて離婚したけど復縁したい より
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1202078941/

2010年8月

100: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 20:30:21
離婚はしていませんが、夫が出て行ってから1年経過しました。
その後調停・裁判に進んでいます。
原因は私が夫に離婚届を突きつけたから。
でもこれは、夫にこれぐらい真剣に私と向き合ってほしいと思ったから。
まさか本当にサインするとは思わなかった。

この離婚届は私の手元にあり、役所には提出していません。
現在裁判所に提出する陳述書を製作中。
私の気持ちを裁判官がとこまで分かってくれるかな。


101: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 20:45:03
裁判官が>>100の気持ちを判ったところでだんなの気持ちを判決文で変えることが出来ないこと理解してる?
同居しなさい という命令が出たところで「嫌です」で終了
仮に命令に従い帰って来た所で、すぐさま出て行く事だってできる
また裁判するの?

102: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 20:47:12
一年の別居は長過ぎたと思うな


103: 100です。 2010/08/09(月) 20:53:48
私は納得していないんです。
私はまだ夫と十分に話し合っていない。
調停も裁判も、私にとってはただただ「唐突」なものなのです。

確かに離婚届を突きつけるやり方が間違っていたのは認めます。
(今回を含めて3回やりました)
でもどうしてそれがすぐ調停・裁判まで移行するの?
私は1年前から戸惑ったままです。


104: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 20:59:12
あちゃー3回もやっちゃったんだ?
それ死ぬ死ぬ詐欺と変わらないよ
旦那さんも呆れて公的な場所以外で話をするつもりが無いからの調停・裁判なんでしょうね

105: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 21:53:44
>>100
なるほど
それで>>100の納得する状態ってのはどんな状態?
というか納得する気があるの?
無いでしょ だから調停裁判になったんだと簡単に推測できるよ


106: 100です。 2010/08/09(月) 22:02:09
私は夫と話し合いがしたい。
離婚届、という「大声」を出せば、私と向き合ってくれると思ってた。

だから今必死に陳述書を作成中です。
夫に帰ってきてもらうために。
夫が少しでも安らげる家庭を作りたいと思うから。
もう二度とこんなことはしないから。


107: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 22:05:36
やりすぎた感が拭えないけど
人と人の関係は難しい
ましてやこじれた状態を元に戻すのは至難の業だよ
一度離婚と言う形で、真っ白に戻し高校生の片思いからやり直したほうが、早いと思う
勿論それは簡単なことじゃないし、恋愛関係だった昔より困難を伴うけど

108: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 22:19:58
陳述書を書くにはいいけど、誰に読んでもらいたいの?
自分の気持ちを旦那にぶつけたいなら、あて先は判事、調停委員、旦那するといい
裁判所が旦那に届けてくれる

109: 離婚さんいらっしゃい 2010/08/09(月) 22:52:58
馬鹿元嫁は陳述書に恨み・妬み・嫉みのオンパレードで【精神的】慰謝料要求かと思ったが離婚なんて互いに問題ありな訳で陳述書にあれこれだらだら書いても裁判所読まないし慰謝料要求材料にならない。

馬鹿元嫁は書けばすっきりかもでもその陳述書は未来永劫に残るのにアホだね。




2010年9月

110: 離婚さんいらっしゃい 2010/09/13(月) 20:16:11
相手に未練があるなら、やり直そうと言えばいいかも。 
それが断られてもね。 
くれぐれもストーカーにならないように。 


111: 100です。 2010/09/25(土) 12:14:13
夫に毎日メールで謝罪の言葉を送っていたのですが、夫側の弁護士から内容証明が届いてしまいました。 
復縁を迫るメールを送らないように、と。 
泣きながら眠るのでこの1年 目が腫れ上がったままです。 
今は夫がまだマンションのローンを払ってくれるから良いけれどここは100%夫名義なので、いつ追い出されるかおびえています。 
本当に辛い・・ 


112: 離婚さんいらっしゃい 2010/09/25(土) 12:21:17
追い出されない。夫名義であっても婚姻期間中に築いた財産は共有のものだよ。 
旦那弁護士から内容証明来ようが何の拘束力ないから無視して更に旦那にガンガン送っていいよ。


114: 100です。 2010/09/25(土) 12:32:36
私も結婚時に築いた共有財産(マンション等)は、例え名義が相手100であっても半分に分けられるものかと思っていたのです。 
ですが、現在お世話になっている弁護士さんも、別の事務所の弁護士さんも揃って同じ事を言います。 

「自宅マンションは夫の100%所有権なので、売却しようと思えば何時でも売却することは、理論的に可能。」 

私には驚きでした。(私が)住んでいても?と聞いても答えはイエスでした。


116: 離婚さんいらっしゃい 2010/09/25(土) 12:43:13
確かに売却可能であるが対応策としては共有財産ってことで家裁に申し立てすれば供託金→これが少々高い、物件の価値によって変動。で供託金を家裁に払えば旦那は勝手に売れなくなるよ。

119: 離婚さんいらっしゃい 2010/09/26(日) 11:37:16
>>111 
お前は住み家がなくなる恐怖からやり直したいのかよ? 

120: 離婚さんいらっしゃい 2010/09/28(火) 19:45:44
>>100 
夫のどこが不満だったんだ? 
どんな事を話し合いたかったんだ? 

歩み寄り無しに話し合いを要求し、勝手にキレて離婚届を突きつけたんじゃないのか?



2010年10月

121: 100です。 2010/10/01(金) 22:20:30
夫は、私が何か文句言うとすぐに「ごめんなさい」と言う人でした。 
話し合いではなく、ごめんなさいで完結してしまうのです。 
それがとても不満でした。 

大抵の場合、私が徹夜で夫に文句を言い、夫はそれにたいしてごめんなさいと言う。 
埒が明かないので夫をひっぱたいて家出していました。 
そして翌日に離婚届を突きつけて、サインしてよ!と迫っていました。 

勝手にキレたつもりは本当に無かったんです。 
ただ夫と話し合いがしたかっただけなんです。 

122: 100です。 2010/10/01(金) 22:24:44
今私が住んでいるマンションは駅に近く、どこに出るにも便利な場所です。 
私はここが気に入っています。 
それにここは夫が、私と暮らすために買った場所です。 
私が出ていかなくてはらないなんて、嫌です、悲しいです。 

それに私は専業主婦が長かったので今更職を見つけるのは無理です。 
この付近の賃貸アパートがものすごく高い事を知ってます。 
そんなお金払えません。


123: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/01(金) 22:40:11
こわい。

124: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/01(金) 22:57:53
旦那が責任をもって隔離すべき

125: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/01(金) 23:28:15
まさか100がリアルって事はないだろw 

もし万が一リアルなら無理。 
ただ一言無理。


126: 100です。 2010/10/01(金) 23:36:13
リアルでごめんなさい。 

離婚届という刃物を振り回し、夫を失望させた事は認めます。 
でも本当に離婚が必要なのでしょうか。 
夫が出て行ってしまったので、そんな基本的な話し合いもしていません。 

だから離婚しません。絶対に。 
万が一裁判で敗訴しても控訴します。 


128: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 00:45:05
100の旦那さんは、限界ギリギリまであなたの我儘に我慢したんだよ 
一度リミッター外れちゃったら、もう戻ることはない 

結局は旦那は自分のサンドバックで、ATMってことなんでしょ? 
旦那さんの外での苦労も分からず、感情をぶつけてそういうの、モラハラっていうんだよ、知ってる? 

あなた、ストーカー予備軍だね 
怖いよ 

家を手放したくない、働きたくない、一人になりたくないだけ 
すげーーーーーーぇぇぇぇぇ自己中だね 
旦那さんに同情するわ

129: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 03:59:48
俺の元嫁にも勝る破滅型逆走女だな。恐ろしい 
お前が成す事は全てお前の望みとは逆の結果をもらたすよ? 
それも分からないなんて馬鹿過ぎ。 
忠告だ。元旦那には二度と近づくな!!! 

130: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 10:45:10
旦那さん、逃げてー。

131: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 13:12:42
>>100 
あなたは、聞き役に徹したり、相手が語りはじめるのを待つことができないのかな? 

それとも、相手が語りはじめても、自分の意見を主張したり、きついツッコミをしたりしてないか? 

いずれも、相手の意思表示の機会を奪う行為、対話のための歩み寄りとは真逆の姿勢なんだけど、あなたに心当たりはないかい 


132: 100です。 2010/10/02(土) 18:49:23
夫が私に今一度対話のチャンスを与えてくれるのなら私が夫に対して行っていた(131が言うような)表現方法は改めます。 

この1年かけてやっと、夫だって私に対して言いたい事があったはずなのに私がそれを封じていたんだという事に気がつきました。 

本当にごめんなさい。帰って来てください。 
私を追い出さないで。マンションから出たくない。 
ひとりぼっちは嫌です。 
働く場所を見つけなさいと夫は言ったけれど、私に見つかるはずがない。 
もう本当に許してください。


133: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 21:40:01
>>100 
おまえの我が儘からだから責任はおまえにある。 
離婚(解放)してやれよ。

135: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/02(土) 21:55:29
覆水盆に還らず の語源を調べてみるといい 
まったく同じだから


136: 100です。 2010/10/03(日) 00:18:37
覆水盆に帰らずの意味は分かっているつもりです。 
でも水はまた新しく汲んでくれば良いと私は思います。 
私が盆を壊してしまったのだから、元の水に戻すことは出来ません。 

でもどうしても元の水でないといけないのでしょうか。 
私には何故元通りの水でないといけないのかが分からないです。


137: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/03(日) 00:24:43
なんだ 判ってるじゃないか 
元旦那は忘れて、新しい旦那を探すんだね 
次では失敗するなよ

138: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/03(日) 01:00:43
別居してから旦那が帰ってくる素振りすらなく調停→裁判に進んでるって云うのが答えでしょうね。 

貴女がこのままでは生活出来ない、仕事出来ない、旦那にむちゃくちゃやり過ぎたと気付いたのと同様旦那の方も貴女のいない人生の方が遥かにましと気付いたのでしょう。 

貴女は反省している改めると簡単に言いますが本性は変えられない変わるはずがないと思う人がほとんどですよ。

139: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/03(日) 15:28:31
>>100 
あなたは、求めるばかりで与えることをしてこなかったんだよ。 
122の書き込みを読むと、そんな事を感じるよ。 
あなたの、旦那への共感が感じられないな。 

ところで、結婚何年目? 具体的にどんな事柄を話し合いたかったの? 


140: 100です。 2010/10/06(水) 21:15:36
結婚して6年経ちました。 

夫は優しい人だけれど、どこか頼りない人です。 
今日何が食べたい?と聞いても、常に「なんでもいいよ」とそう答える人。 
約束もすぐに忘れます。今度の日曜日に出かけようね、と約束していてもすっかり忘れて午前中いっぱい寝ていたりします。

141: 100です。 2010/10/06(水) 21:19:52
だから夫は常に私がコントロールしていないとダメな人なんだ、と思い夫が何か忘れたり、やると言った約束事が出来なかったりすると一晩かけて夫を責めていました。 
当時、月に2、3回は徹夜で夫と話し合いしていた気がします。 

恥かしながら私は夜型人間でして朝に弱いです。 
だから平気で一晩夫に罵声を浴びせ続けていました。 
翌日が夫の出勤日だと分かっていても気持が治まらずに止められませんでした。

142: 100です。 2010/10/06(水) 21:23:06
何もかも夫が悪い。夫がバカだから私が怒るのだ。 
本当にそう思っていたのです。 
だから徹夜で言い合いして翌日夫が出勤した後、
私は仮眠をとっておいて気力を充実させ、会社から帰宅した夫と再度話し合おうと待ちかまえてたりしました。 

バカなのは私の方ですね。


143: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/06(水) 21:27:25
>>141 
まず感じた事。 

自分中心に物事を考える事を辞める。 
夜型人間なんて言ってる段階で、あなたは自分の事しか考えていない。 
責めるのではなく、会話する機会を持つ事。

144: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/06(水) 21:50:44
感じた事 

こんな女とやり直すなんて絶対ヤダ。。。

145: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/06(水) 21:55:56
旦那の仕事の邪魔をしてどうする 
内助の功 
と言う言葉が多しか日本には有った筈だが 

147: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/06(水) 22:10:38
ネタじゃないって本人言ってるけど仮にこういう女がいたとしても絶対に反省なんかしないわな・・・ 
悪いのは全部旦那の方って思考のはず 

149: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 00:18:09
>>100 
誰かも言ってたが、 
新しい水=新しい相手 
しかないだろう。 
あなたが今まで関わってきた人で嫌いだった人が好きな人に変わった事があった? 
変わるって言うなら、復縁迫る前に変わったところを見てもらいましょうよ。 
「ここは貴方の家です。どうかお戻りください。私はしばらく実家で反省してきます。」
って連絡してね。旦那さんに気遣いできる事を見せてあげましょうよ。 
実家に帰って働きに出て、立派に生活できる事を旦那さんに見せてあげましょうよ。 
きっと、貴方が変わった事をわかってくれるはずです。

154: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 19:00:05
だいぶ問題点が明らかになってきたけど、けど、まだあなたの気持ちの全体像が見えてこないんだよね。 


もし嫌じゃなかったら、もうちょっと質問させて。 

・旦那とは恋愛結婚? もしそうだったとしたら、なぜそんな気の弱い人を伴侶として選んだの? 

・あなたは、今住んでいるマンションを出たくないというだけで離婚に反対してるの? 
(便利な場所から離れたくない&賃貸に引っ越したくない) 

・あなたが旦那と離れたくないのは、あなたの自己実現に必要だから? 
(資金源&離婚すると外聞が悪い&働くと自分の時間が無くなる) 

・あなたは旦那の事を愛してる? 大切にしたい人?


155: 100です。 2010/10/07(木) 22:30:40
夫とは恋愛結婚でした。共通の友人からの紹介で知り合いました。 
気が弱いけれどとても優しくて、いつも私を気にかけてくれている。 
そんなところに魅かれました。 

けれど夫の優しさは弱さの裏返しです。 
私はいつも夫に「世帯主としての威厳を出せ!」と怒鳴っていました。 
それに対しての夫の答えは「ごめんなさい」。 
毎回その繰り返し。一晩中私が怒鳴り散らしていてもごめんなさいしか言わない夫に対し、どうしても怒りが収まらず夫を叩いて家出をする。もはや年中行事になってしまったのです。 

156: 100です。 2010/10/07(木) 22:34:00
マンションを出たくない理由は便利だからだけではなくここは「夫と私が住むために購入した」物件だからです。 
ここが無くなってしまえば妻としての私の存在価値は? 
何もかも無くなってしまうなんて「死んでしまえ」と言われているのと同じではないですか。 

皆さんが言うとおり、夫を解放してあげるのが夫にとっては一番良い事だと分かっているのです。 

でも取り残された私はどうなるのですか。

157: 100です。 2010/10/07(木) 22:39:31
離婚したくないんです。夫を愛しているんです。 
夫と今まで通り暮らしていきたいのです。 
それがどうすれば実現出来るのか、私にはどうしても分からない。 

夫の心を和らげて、私の元に戻ってきてもらうにはどうしたら良いのでしょうか。 


158: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 22:44:27
夫を愛してるって それは中々面白い冗談だということに時間が経てば判るでしょう 
>>100が愛しているのは、夫を怒鳴り散らして自分の好きなように暮らしていた過去の日々であってこれからの将来ではないよ 勘違いしてるだけ 
今更何をやってももう無理 諦めて反省して次の人生を模索するのが賢い女ってものだよ

160: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 22:49:36
出ていきたくない理由 
夫が私と住むために購入した 
ああ、それは過去の話だ。
アスペルガー?旦那に散々酷い仕打ちしておいて今更だろ。

161: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/07(木) 22:51:07
旦那を罵り・叩いて・家出して・離婚届を突きつける 
これが私の愛情表現よって堂々と主張してみてはどうですか 

帰ってこないと思うけどきっと笑ってくれますよ

168: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/11(月) 06:09:54
単純に立地のいいマンションで専業で旦那にぶら下がって暮らしたいだけでしょ。 
もしも旦那がマンションはお前にやるし、一生の生活も面倒みるかわりに離婚届けに判押してくれって言ったら絶対判押すよこの人。 
旦那を愛してるなんて嘘ばっかり。少しも旦那の為に何をしてあげられるか考えてないくせに。 


173: 100です。 2010/10/24(日) 22:16:27
今月末、裁判所で本人尋問があります。 
もう夫に一年近く会っていませんでした。久しぶりに会えます。 
嬉しいと同時に悲しいです。 
夫の訴状は弁護士さんを通して私の手元にあります。 
訴状の内容は、私が夫に対して行ってきた行動が書かれています。 
夫に対する暴力も、度重なる家出も、最初に提出した答弁書で認めています。 
こちらの弁護士さんから 
「何故暴力をふるったり引きこもったりしたか(実は家事放棄してました)を夫に対する不安、という言葉で答えていきましょう」
と言われていて従うつもりです。 

裁判が終わってからまたご報告します。 


174: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/25(月) 01:52:19
>>173 
がんばってね!

175: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/26(火) 19:02:03
>>173 
あなたのこと、小町で読みました。 
だいぶ酷いことしてたみたいですね。 

176: 離婚さんいらっしゃい 2010/10/27(水) 20:42:58
そうだ! 
どこかで見たことあると思ったら小町だった 

>>100さんもういないかな?



2010年11月

188: 100です。 2010/11/03(水) 10:47:14
先月末、本人尋問がありました。 
久しぶりに会った夫は、私と目を合わせようともせず、ずっと自分の弁護士さんと筆談ばかりしていまた。 
夫側から尋問が始まり、私が夫に対して行ってきた具体的な行為を言われました。 
何度も突きつける離婚届、繰り返される家出、暴力、暴言のこと。 
そして、もう二度とやり直す気はありません、とはっきり言われてしまいました。 

189: 100です。 2010/11/03(水) 10:51:38
その後、私からそれに対して反論を言いました。 
夫が頼りない事への不安、家事をしなくなったのは鬱になったから。 
家出も離婚届も単に夫の気を引くためだけだったし、暴力は、私の親が私を叩いて躾けるタイプだったので、私もしていいと思ったから。 
だから離婚は望んでいないし、夫を苦しめようなんてまったく考えていない。 
やり直す機会が欲しい、と訴えました。

190: 100です。 2010/11/03(水) 10:58:57
ネット等を調べると、離婚裁判の時は大抵「和解勧告」が出されると聞いていたのに裁判官は次回の公判日の宣言があっただけで閉廷。 
終了後、夫側の弁護士が私達に近づいてきて、部屋の売却を進めているのでそのつもりでいて下さい、と言ってきました。 
私は驚いて、部屋は出ません、と言ったのですが、無視されてしまいました。 
私の弁護士は「書面でお話しまししょう」と言ってくれましたが・・

191: 100です。 2010/11/03(水) 11:02:45
昨日、私の弁護士さんからメールがあり、おそらくですが、次回の公判が事実上の判決になります、とありました。 
どういう事でしょう。裁判が始まったのは今年の6月です。早すぎませんか? 
1年はお互いの言い分を言い合い、裁判官がそれを聞いて、互いの話が出尽くしたところで判決になるのではないでしょうか。 
弁護士さんは、負けるとも勝つとも、何とも言えません、と言ってます。 

今後がとても不安です。


192: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/03(水) 11:23:18
4ヶ月での和解案の提示(事実上の判決)が早いか遅いか充分に論議されたかどうかは裁判官の判断ですから裁判官が充分に論議されたと思えば、それで充分 
当事者の愚痴を法廷で延々聞くほど暇じゃない 
和解案だから、蹴って判決文を貰う事も出来るがそれは>>100にとって余りに厳しい内容になるから、これくらいで和解しなさいよという内容になるでしょう 
蹴れば当然>>100に厳しい判決文を貰えます 
部屋の売却は、この期に及べば既に決定事項であると言い切って間違いない 
不安なのは自分の今まで行いに起因するもの 
あきらめろ


200: 100です。 2010/11/09(火) 19:14:53
私側の弁護士さんに時間をもらって話してきました。 
夫側へ「奥様は今後も旦那様を待って部屋に住み続けます」という文書を作成してもらい送りました。 
弁護士さんには、ローンが大変であれば負担するという譲歩はありませんか、と聞かれたのですが、残念ながら私はいまだに無職のままです。 
そうする事が本当なのは理解していますが、その一文を入れられると困るので外してもらいました。 
外を歩くのは本当に苦痛だし、どうしても朝方に眠る生活になってしまったので改善に時間がかかると思います。 

201: 100です。 2010/11/09(火) 19:24:56
夫からわずかではありますが、先月も生活費が振り込まれていました。 
夫に負担をかけたくないのは掛値なしの本音なのに、結局何も出来ていません。 
辛いです。 

次の公判は12月初旬です。 
判決が不服であれば、控訴します。それは決めています。 
私は夫と協議を十分にしていません。 
思えば調停の時も、調停員は夫の肩ばかりもっていました。私の事はバカにしていた。 
こんな状態でたった数ヶ月で判決なんて、私は不満です。 
もっと互いに協議を尽くすべきだと思っています。


202: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/09(火) 19:49:26
くどいね 
そこまでして何の価値がある人生なんだろう 

203: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/09(火) 20:35:15
法廷に旦那は出てきた? 
第1回くらいは顔を出すこともあるかな 弁護士だけってことが多いよ 
控訴しようが上告(棄却されると思うけど)しようが>>100が望む当事者同士の協議とやらは尽くせない 
と言うより旦那は>>100と協議したくないから、今の状態 
調停委員も馬鹿にしてたんじゃない 呆れてたの 
そこまで追い込んだのは>>100なのに、その反省も無いんだから>>100の旦那には同情を禁じえない 
本当にだんなのことを思うなら自由にしてやれ


212: 100です。 2010/11/24(水) 20:26:54
控訴した、されたにかかわらず書類が必要との事で弁護士さんに言われ市役所で様々な手続きをしました。 
気付いたのは夫の住所がいつの間にか移されていた事。 
調べてみたら夫の実家に移されていました。(北海道です) 

郵便物は半年前から私の実家宛に転送されているのは知っていました。 
私の親は毒親だから、絶対に連絡とらないでとあれほど言ったのに。 
夫の気持ちが分かりません。

213: 100です。 2010/11/24(水) 20:39:04
今はただ夫と会いたい。 
会って話したいのです。 
思いつくままに罵倒の言葉を浴びせてごめんなさい。 
寝る間も与えずに謝罪の言葉を述べさせててごめんなさい。 
本当は出て行きたくなかったのに、すぐ家出してしまってごめんなさい。 
探しに来い、すぐに私を見つけなさいと真夜中に指令を出してごめんなさい。 
ご飯も作らず、掃除もせず、罵声ばかりでごめんなさい。 

だから帰って来てください。


214: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/24(水) 23:25:41
旦那さんと同じく「ごめんなさい」しか言ってないねw 
抜本的な改善策も書かないしさ。あんた馬鹿にした旦那さん以下だよ。 
旦那さんはこんな馬鹿女に踏みにじられた年月なんて、とっとと忘れて前に進みたいだろうね。

215: 離婚さんいらっしゃい 2010/11/26(金) 15:27:58
>>100 
ふと疑問に思ったんだけど、今自炊してる? 
掃除してる? 
いつ旦那さんが家に来ても、もてなせる状態?


216: 100です。 2010/11/27(土) 18:18:31
夫が帰ってきたらもてなせる状態か、と問われて答えに詰まりました。 
正直、あまり部屋は綺麗じゃないです。 
食事も一人だと、雑炊とかうどんとか、そんなもので済ませています。 
綺麗に住む事、きちんとした食事を作ることを心がけます。



2010年12月

217: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/07(火) 01:38:17
>>100 
今一人なのに生活費は旦那さん持ちなんでしょ 
旦那さんの負担軽減のために働こうとは思わないのかな?

218: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/07(火) 01:55:01
やることないのに部屋はぐちゃぐちゃ。 
働く気もない。部屋を出て行くのもいや。 
なんにも変わってないだろ100は。

219: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/07(火) 08:05:05
「ごめんなさい」という言葉は 
自分の非を認め相手に同意する意味が含まれてると思うんだけど>>100の場合は「相手を自分のいいなりにするための手段」として使ってるようにしか見えない。

220: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/07(火) 09:14:19
>>100 
ざっと読んだが、一つも応援する書き込みがないのではないか。 
あなたのやってきたことは、同情の余地がないのではないか。 
あきらめるしかないのではないかな。 
怒鳴って虐めたい欲求で、裁判でもしてみたいんだろうけど、まあ、何年かは楽しめるかもしれないが、結局捨てられるのは決定されているようなもの。 
前向きに努力する気がないなら、人間ゴミ捨て場で、悪臭放ちながら、腐っていくしかなくなるよ。


221: 100です。 2010/12/07(火) 20:12:16
昨日判決文が出ました。 
理由は分かりませんが、判決言い渡し日には、弁護士も出廷しないそうで、裁判所に電話で問い合わせてもらい、教えてもらいました。 

原告の要求通り、離婚を認めるという内容でした。 

弁護士さんからどうしますか、と聞かれたので即日控訴をお願いしました。 
私はこの判決に納得できません。 


222: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/07(火) 20:44:15
いいかげんにあきらめなよ。 

旦那はあんたから離れたいんだよ。 
その原因を作ったのはあんた自身だ。 
旦那の幸せを本気で願うなら解放してやってくれ。 
赤の他人だけど俺からも頼むよ。


227: 100です。 2010/12/09(木) 20:12:42
弁護士さんと話してきました。 
どうして数ヶ月で結審してしまったのか知りたかったので。 
ここ最近、裁判自体がスピード化している事と、今回の私達の件は追認する事項が少ないからだろう、という事らしいです。 

夫の訴状に書かれていた離婚届の件、家出の件、暴力や暴言、家事放棄の件は私が答弁書に「概ね認める」と書いていたため、争う事由が元々少なかったからでは、と言ってました。 

228: 100です。 2010/12/09(木) 20:16:51
今後についてですが、今現在私はネットで職探しを始めていますがまだ手ごたえはありません。 
なので夫への要求として、 
1、婚姻費用を送って欲しい 
2、協議が足りないので夫と会って話し合いたい 
3、マンションはたとえ売却されても出て行かない 
という旨を伝えて欲しいとお願いしてきました。 

私はあそこしか住む場所が無いんです。それを夫に分かってもらいたいのです。

229: 100です。 2010/12/09(木) 20:24:42
みなさんは離婚する事が夫を幸せにする、と言うけれど 
それを書いている皆さんは、結局離婚して幸せになれなかったのですよね。 
旦那様や奥様と真剣に話し合い、協議に協議を重ねて離婚したのでしょうか。 
人生の大事な岐路なんです。 
私は一生かかってもかまわないと思っています。


230: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/09(木) 20:52:44
ストーカーと同じだな。 
「嫌われようがなんだろうが一生つきまとってやる」 
「自分の思い通りにできないのなら一緒に巻き込んで不幸にしてやる」 

最低だよ。あんたは。

232: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/09(木) 21:44:22
私が私が私が 

加害者がいう事じゃないよね

234: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/10(金) 11:25:34
>それを書いている皆さんは、結局離婚して幸せになれなかったのですよね。 

オイラ他人の修羅場が見たくてこの板来てるだけだから、離婚はしたことナイヨ! 
ついでに100さんの旦那さんの結婚生活が不幸せなのは間違いないと思うよ!

235: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/10(金) 23:07:20
>>229 
オイラ離婚して幸せと思ったことはなかったけど、こんな人が自分の元嫁さんじゃなくてよかったと、初めて幸せを感じたよ。 

>>234 
カエレ。 


237: 100です。 2010/12/13(月) 20:55:00
私の方の弁護士さんから連絡で、こちらも何か譲歩するものがないと控訴だけでは負けたときに、私に何の利もないですよ、と言われました。 
ではどんな方法が考えられますか?と聞いたら、例えば、夫が行っているマンションのローン返済を私がする代わりにマンションを譲り受ける事は可能か、などだそうです。 
少し考えてみます。

239: 100です。 2010/12/17(金) 19:01:14
弁護士さんと話してきました。 
部屋の売却問題ですが、こちらの弁護士さんが 
「残りのローンを奥様が返済する代わりに、部屋の名義を奥様に変更出来ないか」 
と夫側の弁護士に問い合わせたところ、 
「控訴前であればまだ(夫に)相談も可能だったでしょうが、控訴してから言う言葉ではない」 
とはねつけられたそうです。 
ローンの残りはあと8年程です。 
(夫が頭金を多めに入れていたのと、離婚話前に繰り上げ返済してくれていました。) 

240: 100です。 2010/12/17(金) 19:04:01
ただ、実際に住んでいるのは私ですし、たとえ夫が売却を進めたとしても見積もりのために業者を部屋に入れなくてはなりません。 
これを突っぱねれば、二審の間は出て行かなくても大丈夫です、と私の弁護士さんが言ってくださいました。 
少しホッとしています。 


241: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/17(金) 19:18:03
すげーな。 
そこまで旦那を困らせて楽しい? 
今の立場は自業自得じゃん。 
嫌がらせするより、自立できるよう努力するのに時間を使いなよ。

242: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/17(金) 19:46:19
結論を先延ばしにしたいんだよ。 
先延ばしにしていれば、現状は維持できる。 
現状維持しているアイダに、事態がかわってくれないかと思っている。 
控訴を繰り返したり、話し合いをしたがるのは、その証拠。 

旦那と別れたくないからじゃない。 
こいつは、現状を維持したいだけ。 
だんななんか戻ってこなくても、こいつがマンションに住みつづけて、旦那が生活費を送ってくれればOK!


252: 100です。 2010/12/26(日) 19:40:59
今、裁判所に提出するための理由書の文面を考えている所です。 
控訴してから50日以内に提出すれば良いとの事で、弁護士さんの言葉も交えながら考えてます。 

夫は私に、離婚届を提出して欲しい、そして部屋から出て行って欲しいといってきました。 
それをふまえ今、私は考えているのです。当時、かつての私は夫にとってどんな存在だったのだろうかと。 
いつも繰り返し思っているのです。 
私は離婚届け、という歪んだ表現を自覚しました。
なので今後一切自身と矛盾した行動をとらない、という事で夫に対しての誠意を表したいのです。 

なので、離婚届の提出、部屋を出て行くという選択肢はありえない、と改めて思いました。 
これは偽れない、私自身の中の真実なのです。 


253: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/27(月) 00:08:46
>>252 
ごめん、何言ってるのか分かんない。 
離婚届の何が歪んだ表現なのか、何が矛盾なのか?? 

まあ、遅かれ早かれ離婚は成立するだろうし、家も出ていくしかなくなるけどね。

256: 名無し募集中。。。 2010/12/27(月) 16:55:04
>>252 
あー何か壊れてきちゃったね。 
「離婚届けを出さない」「部屋から出て行かない」がこの人にとって絶対動かせない結論だから、どんなに外堀埋められても旦那さんへの誠意を説いても、具体的な解決方法を提示しても理解できないんだろうね。 

「離婚届けを出さない」「部屋から出て行かない」とつぶやきながらお布団かぶって過去の夢にすがりついてる状態。 
そろそろ逃げようのない現実がやってきて布団ひっぺがしてくれるよ。 

261: 離婚さんいらっしゃい 2010/12/28(火) 22:29:41
頼むから旦那を楽にしてやってくれ



2011年1月

266: 100です。 2011/01/04(火) 20:46:44
年末に夫の実家へご挨拶に行ってまいりました。 
もしかすると夫も帰って来ているかも知れない、と思ったのですが、会えませんでした。 

夫は判決が出てすぐ、実家へ説明に来ていたそうです。 
夫は、ご両親に証人尋問調書を出し、まずは読んで欲しいと言ったそうです。 

267: 100です。 2011/01/04(火) 20:48:13
証人尋問調書は判決後、私の手元にも届きました。 
私と、夫の弁護士との口頭でのやりとりが記載されています。 

尋問書は、私が夫に対して行ってきた行為に対し、夫側の弁護士がいちいち確かめるように
「あなたは旦那さんに○○したんですか?」
と聞くのでそれに対しての受け答えが主でした。 

268: 100です。 2011/01/04(火) 20:50:45
離婚届を突きつけたのは、大声を出す代わりであると主張したのに、何度も突きつけられたご主人の気持が分かりますか、と話をすりかえられた
怒鳴ったり叩いたりしたのは、夫がやります、と言った事を実行できないからだし 
家出だって夫からの意見を引き出すための行為だったのに 
結局はあなた自身が満足する答えを旦那さんが差し出さない限りあなたは許さないで、旦那さんにひどい事を繰り返してたんですね、と言われたり。 
そんな嫌なやりとりが全て記述されているのです。 

269: 100です。 2011/01/04(火) 20:55:12
お義母さんから「どうしてこんな事になったの?」と言われましたがうまく説明できず、ただ下を向いて泣くことしか出来ませんでした。 

本当は一晩泊めていただこうかと思っていましたが、いたたまれずにお暇しました。 
本当なら毎年のお正月は、私達夫婦とご両親とで近くの温泉に行ったり下に降りて市場を観光したりしていたのに。 
今、自分がとても情けないです。

270: 100です。 2011/01/04(火) 21:10:50
なので今年の私の目標は、私のいたらないところを全力で直し、夫の陳述書にあった夫の気持を全力で受け止めることだと思います。 

私は答弁書に書きました。夫の苦痛をやわらげたい、夫にとって苦痛な事は何かきちんと見定めたいと。 
それに対しての夫の陳述書には、本質を理解していないとありました。 
ならば、私自身がそれを分かっていないならば理解しようと何度でも読んでどうすれば夫の心が安らぐのか、また一緒に手を繋いで空の下を歩けるのか考えていきたいと思います。


271: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/04(火) 22:46:55
>>100 
もう旦那さんはあなたの顔も見たくないと思うよ。 
夫にとって苦痛なこと、それはあなたとの地獄のような婚姻生活を続けること、あなたと人生を共にすることでしょう。 
自分が夫でもあなたみたいな嫁絶対嫌だもん。 

まず働け!いつまでも夫のお金に頼ってちゃだめでしょ。 

272: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/04(火) 23:29:45
マンションからさっさと出ていき、離婚届にハンコ押しちゃえば、旦那のの心も安らぐよWWWW

293: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/24(月) 16:44:24
100さん 
復縁できると思いそれが実行できるなら離婚して始めからやり直して見れば良いよ 

そのほうが対等になれるよ 
今のままだと主従関係がはっきりしてしまうからね 

まず一人の女性として自分磨きすれば元旦那も惚れ直すはず 
今気前よく離婚届に判を押す事が後々好転するんじゃないかな


294: 100です。 2011/01/25(火) 19:53:54
夫側の弁護士から再度、「業者を入れて見積りを出したい」との要請があったと私側の弁護士さんから連絡がありました。 
私側の弁護士さんが「奥様は部屋で旦那様をお待ちになりたいとの要望です」と言って突っぱねて下さったそうです。 

二審のための書類も提出しました。たぶん3月くらいから始まると思います。 
私は293さんが言うような、離婚して始めから、という考えにはどうしても抵抗があります。 
夫に対する私の誠意は、夫を待ち続ける、という形で今は示していきたいのです。

295: 100です。 2011/01/25(火) 20:06:55
夫と私を結ぶ、他者から見ればたかが紙切れ一枚が、私を夫の家族であることを証明する大切な絆なのです。 
本来慎重に扱うべき離婚という選択肢を、無思慮に振り回し、夫を苦しめたのは間違いなく私です。 
だからこそ裁判で過ちを認め、夫を尊重していなかったことを認め、夫を心から愛していることを認め、離婚の意志はなかったと心から訂正しているのが現在の私の姿なのです。 

本当に今、苦しんでいます。 
あんな攻撃的な方法を取りながら私が望んでいたのは、離婚とは真逆のことでした。 
夫は絶対に踏みとどまり私を引き止めてくれると信じきっていた。 
私はどうしてあんな事をしてしまったんだろう。 


296: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/25(火) 20:56:54
暴力や暴言や苛めって、暴言吐いて暴力振るって苛めた方は忘れても、された方は忘れないんだよね。。。。

302: 名無し募集中。。。 2011/01/26(水) 22:28:31
職歴も頼れる身内もいなくて旦那に捨てられたら人生終わるのにどうしてその旦那を殴ったり虐げたり、離婚を迫ったりできるのかな? 
嫌味じゃなくてマジで人格障害の人の思考回路って不思議なんだよ。 
破滅型なのかと思えば、相手に捨てられそうになった途端守りに入るしさ。 
旦那に捨てられたら困る=それなら捨てられないように優しくしよう、旦那の役に立とうってそんな当たり前の思考も出来ないって、何か脳に障害でもあるんですか? 
それかよっぽど自分は捨てられないって自信があったの? 
今までモテモテ人生の美貌の持ち主とか、床上手とか? 

303: 離婚さんいらっしゃ 2011/01/26(水) 22:33:47
100さんの人格たたきになってないか? 

「罪を憎んで人を憎まず」では? 

たとえ間違いがあっても自分で問題点を見つけること。 
理解・反省・謝罪・解決すること。 

それらが人間として一番大切なことだと思う。 
そして100さんは頭と心で葛藤しながらも頑張ってるんだ。 

応援するよ100さん。 

306: 離婚さんいらっしゃい 2011/01/27(木) 13:04:58
「相手の意見を無視して」やりたい放題して離婚されたのにまた「相手の意見を無視して」離婚したくないとゴネ続ける。 

結局何も変わってない。 
「私は反省してこんなに頑張っています」 
はあ? 
それで相手のトラウマが消えるとでも? 
自己中な奴って本当に「自分」しか見えてないんだな。



2011年2月

325: 100です。 2011/02/08(火) 20:01:56
私側の弁護士さんから、裁判官から電話がありましたと連絡が入りました。 
二審の期日が3月下旬に決まった事、そして裁判官は二審で判決を下す前に話し合いをした方が良いでしょう、と言って下さっているそうです。 
もし話し合いとなれば、裁判所としては仲介の労をとってもよいとの事。 
弁護士さんからどうしますか、と聞かれたので「本人同士で話し合いをさせて下さい。」とお願いしました。 
この返事を持ち帰り、裁判官は夫の弁護士と連絡をとってくれるようです。 

326: 100です。 2011/02/08(火) 20:07:01
裁判官に私の心情を開示してもらい、復縁への活路を見出せたら良いと思います。 

私はずっと夫と結婚してから一貫して対話を望んでいました。 
すぐ「ごめんなさい」と言う夫、それを聞いてぶち切れる私ではなく、今度こそちゃんとした対話が出来る機会を与えて欲しいと思います。


327: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/08(火) 20:26:02
用語の使い方を間違えているけど、まあいいか 
所謂和解案の提示で裁判官は判決文を書くの面倒だよ と 
ここで無茶言うと、判決文にひどいこと書くからな と双方に脅しを入れるのがデフォルト 
まず旦那は出てこないと思う

328: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/08(火) 22:22:53
ここで自分から離婚に向けての和解案を提示するのが最良だよと 
裁判所からの慈悲なのに 
いまが最後の分岐点なんだよね 

判決がでた後でゴネると最悪逮捕されてしまうよ

330: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/08(火) 23:43:53
ttp://s.ameblo.jp/sunpu-law-tani/entry-10460487834.html 

離婚裁判で請求棄却されたとしても愛が戻る事はない


331: 100です。 2011/02/18(金) 23:23:19
裁判官から私側弁護士さんに連絡が入ったようです。 
夫は
「財産分与の話合いであれば応じる。離婚回避のテーブルにはつかない」 
という意向を示したとの事。 

私は夫側の言い分はおかしいと思います。 
何故なら私たちはこの2年間、お互いに離婚する、いやだ、とばかり言い続けて本当に離婚が必要なのかどうか、話し合っていません。 
私は調停の時から一貫して「今回の件は、対話不足、コミュニケーション不足からくるもの」と言い続けてきました。 
まずは話し合うこと、それから本格的な協議(たとえそれが離婚する、という方向だったとしても) 
をすべきではないでしょうか。

332: 100です。 2011/02/18(金) 23:25:50
>離婚裁判で請求棄却されたとしても愛が戻る事はない 

そうかも知れません。 
でも、例え最初は夫に恨まれていても、こちらの誠心誠意を見せる事が夫婦の絆ではないのでしょうか。 

333: 100です。 2011/02/18(金) 23:29:45
二審の控訴理由ですが、下記を提出しました。 

一審における判決は「離婚を認める」とあるが、私は調停時から一貫して離婚を望まない、やり直したいと述べており、婚姻協同関係を修復することがいちじるしく困難であるとはいえない。 

なのに離婚判決が出るのは人権侵害、法律違反と思われる。 

婚姻協同関係を修復することがいちじるしく困難であるとはいえない理由として以下を述べる。 

1、結婚した翌年あたりから、私は大抵夫と徹夜で喧嘩をして、月に1~2回、1日~3日程度の家出を繰り返すようになった。 
夫婦喧嘩では夫を殴ったり蹴ったり、グラスの水をかける等をした事は認める。 
しかし、女性の力なので暴力といっても怪我するほどではないし、水をかけても火傷はしないので自分なりに手加減はしてきたつもりである。 
それに徹夜でケンカしたあとでも夫は普通に会社へ出掛けて行ったので、いつしか徹夜で話し合う事が普通と感じるようになってしまった。 
また、怒りがおさまらない時、夫の帰宅を待ちかまえて再度話合いをした事もあるが、決して夫を疲弊させようとした訳ではない。 
夫が、自らの考えで行動して欲しいと促す行為だと思っていた。

334: 100です。 2011/02/18(金) 23:34:40
2、私は家出をすると、離婚届を書き夫に突き付けていたが、それは夫に耳を傾けてもらうためであり、本気ではなかった。 

3、離婚話の後カウンセリングを受け、自分は「うつ」である事が判明した。 
薬を処方してもらっているので、飲み続ければ治ると聞いている。 

4、家事放棄はしていない。月に1度は掃除機をかけていたし、生ゴミは週に1度は捨てていた。 
ただ、身体が思うように動かなくなり、食事作りはここ数年やっていない事は認める。 
洗濯も月に2回はしていた。身体がきついのに一晩かけて洗濯した事もある。 
ただ、まめに洗濯はしなかったので、夫は通常の人の何倍もの下着やYシャツを保有していた事は認める。
それに夫は「身体がきついなら無理して洗濯や食事を作らなくて良いよ」といつも言ってくれていたし、夫は会社から帰宅して食事を作ってくれていたのでいつしかそれが普通の事である、と思い込んでいた。

335: 100です。 2011/02/18(金) 23:36:55
5、2年前、私は一晩中の喧嘩の後家出をし、心配して私を探してくれた夫に返事もせず、夫の話に耳を傾けようとしなかった事は認める。 
その後激高した私が再度夫を振り切り行方をくらまし、電話で離婚の意思表示をし離婚届をつきつけるが、これも夫の気をひくためである。 
これは、夫が離婚届けにサインをするなどと露ほども思わなかった、当時の私がやってしまった事である。 
何故なら夫は絶対に私との家庭を維持し、壊すつもりはないと信じて疑わなかったら。 
夫の気持ちは常に私と共にあると考えていたから。 

誓って、私はただの一度も夫と離婚したいと考えた事はないし、絶対に離婚したくない。 

336: 100です。 2011/02/18(金) 23:39:20
6、私は夫から優しくされ労われたこと、いつも身体を大事にしてね、と優しい言葉をかけてくれた事に深く感謝している。
内弁慶なので態度で示した事はないが、いつも夫に「ありがとう」と思っていた。 

7、頻繁な夫婦喧嘩、私の度重なる家出や暴力は対話不足、コミュニケーション不足からくるものである。 
以前は喧嘩の時に夫が何か言っても、「また言い訳?」と言ったり、それで夫が黙りこんだりすると「今度はだんまりなんだ。その次はまた言い訳が始まるのね。」等の事を言ってしまい、夫の言葉を先回りして封じ込めたりしていた。 
このような言い方をすれば夫は逃げてしまう、とカウンセリングで教わったのでこのような表現方法を改めて、夫の言葉に耳を傾けるようにする。 

8、すぐに前と同じ生活は夫にとって苦痛かも知れない。まずは家庭内別居から始めたい。 
離婚話が出た時夫は、「まずは家庭内別居から始めよう」と言ってくれたにもかかわらず当時の私はそれが理解出来なかった。夫の部屋に入り込んでは毎日詰問していた。 
現在は夫の嫌がる事を理解出来たので、離婚回避は可能である。 
私の家族は死ぬまで夫一人だけだし、今後も夫との生活を維持していきたい。 

以上の事から、私たち夫妻の婚姻継続は可能である。一審の棄却請求を求める。 

337: 100です。 2011/02/18(金) 23:40:17
この控訴理由書を弁護士さんに渡した時、 
「内容が一審の時と特に変化が無いので、(勝訴は)難しいかもしれません」 
と言われています。 
離婚裁判に関する事をネットで色々調べてみて、難しいことであるのは理解しています。 
けれど和解(離婚に同意する)は嫌なのです。 

夫の弁護士からはマンションの売却を通して、財産分与を匂わす文書も届いています。 
でも、売却されたら、私はどこで夫を待ち続けたらいいのですか。 
二審が棄却されても、最高裁がありますよね。ここまで裁判をすると5年くらいかかるとネットで見ました。 
でも、それでも少なくとも5年間、この部屋で夫を待ち続けるチャンスを与えてもらえるのです。 

338: 100です。 2011/02/18(金) 23:41:27
夫は私以上に真剣に「離婚」について考えてくれたとは思えません。 
夫がサインした時、私はショックとパニックで、その事で再び夫を激しく罵倒したくらいです。 
だって夫は私との「話し合い」ではなく、いとも簡単に「離婚」を選んだのですから。 
夫から話を引き出そう、前向きな話合いをしようと怒鳴り続けた結果がこれでした。 
私にとっては唐突な離婚話でしかないです。調停も裁判も、ただ唐突なだけです。

339: 100です。 2011/02/18(金) 23:43:13
私が何故何度も離婚届けを突き付けたのか、それは、それくらい私が苦しんでいること、それを夫に分かりやすい表現としてあらわしただけでした。 
このような表現方法を取るしかなかった私の「苦しみぬいた決断、断腸の思い」に対して夫は、今回あっさりと離婚を決意してしまいました。 

何か問題が起こるとすぐ「ごめんなさい」「今度はちゃんとする」という夫。 
その夫への不安や怒りがここまでの騒動となってしまいました。 
夫が私と話合い、もう一度信頼関係を再構築出来れば、必ず離婚は回避出来ます。 

ローンを支払い続け、私に婚姻費用を渡さねばならない夫の苦痛は理解してるつもりです。 
それでも私と向き合ってほしい、離婚を思いとどまり、もう一度私との生活を考えてもらえるよう何度でも夫に問いかけてゆくしか、私には方法が無いのです。 

私は、夫におんぶにだっこされたいとか、ATM代わりにしているとか、そんな風に考えた事は一度もありません。
いつも夫に深く感謝しています。 


340: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/19(土) 00:22:01
婚姻費用を受取らず、マンションも引き払うかローンの負担もして>>100の誠意を旦那に見せてみては? 
何ら誠意も見せず、言葉だけで裁判を続けても思う結果は得られないでしょう

341: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/19(土) 01:17:06
>>100 
だんなさんのこと、心から愛してますか? 
愛してらっしゃるなら、応援してる 
この人しかいない、って思うなら、ずっとずっと大事にしてあげて 
自分より大事にしてあげて 
心が通じ合いますように、願ってる

342: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/19(土) 02:59:08
境界性人格障害 

病院行け 

旦那が可哀想 
お前は自分が見捨てられたくないだけ 
これほど思いやってくれてた旦那を苦しませて満足か? 

お前の考え、思いどうでもいいから旦那のことだけ考えてやれよ 

お前にとって愛って何? 

旦那を所有物のようにコントロールして縛り付けておくこと? 
旦那はものじゃねんだよ 

旦那の気持ちになれ 
お前とより戻して幸せか? 
お前みたいな病人に旦那を幸せにできるのか? 

死ぬまで十字架背負って苦しめ

343: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/19(土) 14:08:24
五年後に離婚するのと今離婚するのでは全然違うのに

344: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/19(土) 14:11:06
夫の人権を侵害してる事にはスルーですか? 

345: 名無し募集中。。。 2011/02/19(土) 16:41:52
旦那さんは貴女なんかの10000倍苦しんでるよ 
貴女なんかはっきり言って こ れ っ ぽ っ ち も 苦 し ん で な い。 
世の中で一番楽をしている人間。昔も、現在も。 
他人のお金で生活し、家事もせず、毎日好きな人の夢ばっかり見て自分の為だけにだらだら泣いてる。 
旦那さんは辛い中一生懸命働いてるのに。 
誰もあなたなんか可哀想だと思わない。 
大好きな人を想いながら5年生きようとしてる貴女なんかより大嫌いな女に付きまとわれて5年間を無駄に費やす旦那の苦しみがただただ可哀想だ。

346: 名無し募集中。。。 2011/02/19(土) 16:51:22
>>341 
何でもかんでも愛で済ますな。 
他人を愛し、愛されって、まず人間として最低限の生活と心の安らぎを得られてからだろう。 
奴隷のような生活を強いられた旦那さんが愛を振りまく事ができるか? 
旦那さんを本当に愛してるなら応援します☆だって愛って尊いもんみたいなあなたみたいな博愛スイーツが1番タチ悪いよ

347: 離婚さんいらっしゃい 2011/02/19(土) 20:46:04.55
殴ったほうは女性の力だから対した事ないって 
暴力を受けた旦那を思いやり気持ちも反省に念がないと思われる 

ここまで酷いと 
最高裁まで争う事になると 
内助の功もなく財産分与どころか 
慰謝料を支払う事になりそう



2011年3月

383: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/12(土) 01:45:38.59
都内ですが、地震凄かった。 
大きな地震がおさまってから、五時頃元旦のことが思い浮かんだ。世間的に怒られるかもだけど、携帯に電話したけど繋がらず…メールは返信なし。 
九時過ぎに返信が来た!と思ったら元旦が同じく五時頃に私にメールをくれていた。 
お互い安否確認できて一安心でした 
心配して貰えたのがとても嬉しかった

385: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/17(木) 19:29:03.05
100さんは東北在住とかじゃないよね? 
地震があったからちょっと気になる…。

386: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/20(日) 17:09:17.14
ああ私も>>100に近い。 
旦那に依存しまくって一々行動に口出ししたりしてて、とうとう離婚話切り出されちゃった。 
旦那に本当に俺を大切に思ってるなら別れてくれと言われたよ。 
そりゃ本音はやり直したいけど、今まで相当苦しめてたんだなと痛感して同意した。 
色々準備があるから後一ヵ月はマンションに置いてくれるみたい。 
でも同意して以来妙に優しいから勘違いしそう。もちろん離婚できるからだってのは分かってるけどね。 
>>100さんも腹をくくったほうがいいよ。すると旦那への異常な執着心が消えてすごく楽な気持ちになれるから。


387: 100です。 2011/03/21(月) 00:34:12.69
385さん、私は大丈夫です。ありがとうございます。 

386さん、私の夫も本当に優しい人でした。 
夫がすべてを翻し、私に対して攻撃的に離婚話を推し進めている状況は、本来穏やかなはずの夫の性格にとって、とても苦痛な事なのだと思います。 
だって、今でもローンや固定資産、口座から引き落とされる光熱費に至るまで夫は支払い続けていてくれます。 
それは今でも根底に、夫からの「愛情」があるからだと思うのです。 
すなわち、本当は離婚について夫は迷っているのではないでしょうか。 

388: 100です。 2011/03/21(月) 00:42:19.81
覆水盆に帰らず、という言葉を夫からも以前何度ももらいました。 
(今はこちらが何度メールしても返信ありませんが。) 
ガラスが割れてしまったのなら、それを繋ぎ合わせるための努力をお互いがしなくてはいけないと思うのです。 
水がこぼれてしまったから、ガラスが割れてしまったからと安易に処分してしまう事、それがもっと大きな崩壊になりはしないかと私は恐れています。 

ならば、「苦痛の本質である」と罵られながらも、離婚回避を訴え続け、夫を自分の元へと引き止める現在の私の行動こそが、夫の望む「真摯な態度」だと私は信じています。


390: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/21(月) 01:10:39.38
屁理屈で自己主張 
何言っても通じないと思ってるだろうね旦那は 
日本語通じないってこのことだw 
お互い努力しなければ…ってあんたのワガママが原因ならお互いじゃなく私が努力します…じゃないの(笑)

392: 海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx 2011/03/21(月) 08:34:00.87
100さんも、小町を閉め出されたクチですね。 
俺もそう。 
現在「復縁」の最大のチャンスが来て居るんだろうけど、元妻がどん底状態で、自分を責め続けている。 
俺も哀しい状態。 

一昨日、元妻が連れて出た子の1人が急死しました。 
俺と元妻の生業にする業界は、この時期地獄の忙しさで地震があったときも、元妻は地方で足止めをくらい、義母も無免許なので子ども達を迎えに行けず子どもは皆小学校で泊まり込むことになった。 
子ども達の学校は私学なので、こういう時の安全対策や対応は完璧だった。 
これについては元妻に責任はいっさいない。 
ただ彼女は、次女の体調不良を軽く見てしまった。 
次女は持病もなく、少しぽっちゃりした子だったので俺もあの子が病気をすることなんて、想像も出来なかった。 
元妻は離婚前、事務所での仕事を午前中で済ませ午後は家に仕事を持ち帰り、子ども達を迎える生活をしていた。 
離婚後、流石にこの生活は無理で、子どもの面倒を随分義母に頼っていたようだ。 
そして義父の抗ガン剤治療の副作用もあり、義母は随分と疲れていた。 
そして次女の体調不良を見逃してしまった。

393: 海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx 2011/03/21(月) 08:41:04.89
昨夜は通夜だった。 
子ども達には、俺が父親ということになっているので俺は「父」として妻の隣に座り、弟は「叔父」として俺たちの後ろにいた。 
妻は魂の抜け殻のようになっていた。 
弟はクビを項垂れて、涙だけただダラダラと流し続けている。 
長女は次女の身体に取りすがって号泣。 
三女四女も号泣。 
元妻は
「私のせいだ・・・・私が・・・私が・・・・・」 
と自分を責め続けていた。 

小町にも書き込んだけど、俺の子は長女だけで後の三人は姪っ子。 
元妻が義妹の死後、三人を我が子同然に育てていた。 
次女を失ってボロボロになっている元妻は、まぎれもなく次女の「本当の母親」だったんだ。 
俺は正直自分が恥ずかしくなった。 
「お子さんが亡くなった」という連絡が入ったとき、「どうか長女ではありませんように」と心から願ってしまった。 
亡くなったのが次女と知って、哀しいより先にホッとしてしまった。 
元妻に比べて、俺はなんて卑小な馬鹿男だったんだ。

394: 海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx 2011/03/21(月) 08:51:31.90
夕べ、元妻と弟は次女の側から離れなかった。 
長女は次女の髪を切って、綺麗な瓶に入れていた。 
次女は子ども達の中で一番「お母さんっ子」で「甘えんぼう」だった。 
いつも元妻の側から離れなかった。 
「おかあさん、おかあさん」と元妻を追いかけ回していた。 
元妻も次女をとても可愛がっていた。 
もしかしたら一番可愛がっていたかもしれないくらい・・・。 
今日は告別式で、次女の身体は荼毘にふされます。 

「私のせいだ、私が離婚届を提出せずに、以前通りの生活を続けていたら次女の変化に気づけていた。次女は死なずに済んだ。あの子を死なせてしまったのは、全て私の責任」 

元妻が弟に謝っていた。 
弟は「義姉さん、もうこれ以上自分を責めないでくれ、俺だってあの子に何もしてやってない情けない・・・。あの子の命は短かったけど、辛い思いも何もなく、幸せだったよ。」と言って号泣している。 
俺はやりきれない。 
次女は可愛い子だった。 
姪の中で一番可愛いよい子だった。 
俺も姪を失って、正直一生笑えないくらいのダメージを受けている。 

395: 海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx 2011/03/21(月) 09:00:02.76
離婚前の俺は本当に最低な人間だった。 
元妻は、慈愛に満ちた最高の母親だった。 
元妻の凄さを今更ながらに思い知らされる。 
でもこんな凄い女が俺と結婚していた事実は、何かの間違いか?とも思えてしまう。 

しかし今、ボロボロになった彼女を心から支えたいと思っている。 
もう一度、元妻と家族としてやり直したい。 
姪の事も、もう姪としてではなく、我が子として愛していきたい。 

抱き合って泣き続ける彼女達の支えになりたい。 
もう一度、夫として、父親として、元妻子ども達と一緒に暮らしたい。 

すまん、小町ではもう俺は掲載してもらえないので、ここで吐き出してしまった。 

俺は 
私の父と絶縁した妻子に、父の病をどう伝える・・・? 
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0905/344777.htm?g=11 
妻とやり直すために、父を棄てました。 
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0928/351082.htm?o=2 
勝手に提出された離婚届 
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1011/354652.htm?o=0&p=7 

の海坊主です。 

396: 海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx 2011/03/21(月) 09:48:57.20
今、もう一度、当時の自分のトピを読み返した。 
俺って最低。 
もう行きつけの飲み屋にも行っていない。 
家族を置いてダイビングも行かない。 

今度こそ、残された子ども達の良い父親になる。 

でもそんな願いさえも、汚らしい物に思えてくる。 

何か食べるよう、元妻に勧めてきます。 
この3日、なにも口に入れていないそうだから。 
とにかく今は、元妻が心配。 

397: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/21(月) 12:00:32.94
遅かれ早かれ裁判まで行ってるんだからもう離婚は決定事項。 

100が偽論、愚論、駄々コネ繰り回した所で変わらないよ 

398: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/21(月) 16:48:11.97
>海坊主 

今まで、どうすれば良かったと思う? 
姪っ子さんを養子にした事を受け入れず、ましてやその死の淵でも「長女じゃありませんように」って・・。 
正直に書いているって事は反省してるからだろうけど。 
でもさ、 
「姪っ子さんが亡くなったのを元嫁さんが自分を責め過ぎている」 
って書いてるけど、海坊主さん自身にも責任の一端があるかも?って感じてる?もし、こんな別居騒動になるような事しなければとか感じてるのかな? 
なんか他人事のような感じ方のように見えるよ。 

アンタも根本的には100さんと考え方が一緒だよね。 
相手が望んでいる事をわからないって事と、今だ自分の願望を押し付けようとしてる点が・・。 

傷に塩塗るような書き方しちゃったけど、2人ともお相手さんを解放してあげて、そっと見守る事にしたらどう?

399: 海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx 2011/03/21(月) 17:52:08.32
告別式から帰ってきました。 
次女は小さな骨壺の中に入ってしまいました。 
次女がこんな事になったのは、俺の責任が大きいと思う。 
元妻は何も悪くはない。 
離婚する気もないのに、脅しで離婚届を叩き付けたりあの時の自分は、調子に乗りすぎていた。 
元妻は次女の入った箱を抱きしめ続けていた。 
血の繋がらない子なのに、自分の子ではないのに、元妻は無償の愛情を次女に注ぎ続けていた。 

弟も 
「こんなに大切にしてもらって、義姉さんには感謝しかない。どうか自分を責めないで欲しい」 
と言って泣いていた。 

復縁とか今の俺には言う資格がない。 
ただ、子ども達はまだ俺を父親だと信じ続けている。 
元妻と元の鞘におさまるとか、そういうこと以前に子ども達にとって、ちゃんとした父親になろうと思っている。 

401: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/21(月) 21:26:33.52
>>392-396,399 

海坊主さん、久しぶりです。 
小町では、ずっと拝見してましたし、2回レスもしましたよ。 

どれだけ反省しても、ここで「チャンス」と書いていることがバレたら復縁は難しいでしょうな。 

ところで、離婚のとき、有能な部下と顧客を根こそぎ持って行かれたように書いてあったけど、仕事はちゃんとやれているの? 

離婚から6ヶ月が経過したから、そろそろ元妻は弟と再婚しそうに思うけど、子供の死で延期になるかもしれないね。 

402: 海坊主 ◆RZVTeqbt.QMx 2011/03/21(月) 23:17:31.17
>>401 
仕事、なんとかやってます。 
使えない部下達は、昨年自主的に辞めていきました。 
1人だったら、別に何も不自由はありません。 
元妻と弟の再婚は有り得ないと思います。 
元妻は微妙に弟に対し、壁を作っているような言い回ししかしません。 
それに、「もう母親家業以外やりたくない」が口癖になっていたようです。 
男は面倒くさい、子ども達が居れば最高に幸せ、もう男に気を遣いたくない、結婚はこりごり、恋愛?面倒くさい。 
次女が亡くなる前こんな事ばかり言ってた様です(長女談)。 
チャンスという気持ちになったのは、俺の卑しさです。 
でも、元嫁に振り向いてもらえなくても、男としてもう一度やり直してもらえなくても、今どん底で苦しんでいる彼女の為に、何が出来るのか? 
彼女の苦しみにつけ込む気はありません。 

403: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/21(月) 23:46:26.25
>>402 
小町から見てたけど。 
あんたに出来る事というか、すればいい事は、邪な気持ちでもって元嫁さんの周囲をうろちょろするよりも、黙々と仕事して養育費を払い続ける事が一番じゃない。 
学費はこれからどんどんいるし、急な出費にもさっと対応出来る様に。 
母親業だけでいいと言い切った元嫁さんなんだから、子供達からイラネ扱いされている男には近寄らんでしょ。 
少なくとも今の元嫁さんの心情は、あんたより弟さんの方が近いだろうし、寄り添えると思うけど。 
結婚とかいう意味でなくて。あくまでも感情の共有という意味で。

404: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/22(火) 05:03:20.28
こういった方々って相手にも感情があるという事が本当にわからないんだよね.. 

相手が日本人らしく自分にも何らかの非があったのかもしれないし子ども達の親でもあるからと相手を罵らず黙って耐えていても 
罵られない=今でも自分に気がある 
に変換されるらしいからね 

405: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/23(水) 11:29:22.49
100は自分の主張こそが絶対的正義だと思っているんだろう? 
それ境界性人格障害の特徴。周りが間違いだと諭した所で中身は変わらない。 
だから裁判で判決出してもらって、一度、痛い目を見たほうがいい。 
離婚届を、相手を屈服させるための切り札として使って、何がお互いに努力。 
お前が自ら、相手の意思も、言語を「離婚届」というジョーカーを切ることによって無視していたんだろ。

408: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/24(木) 14:28:56.47
>>海坊主 
悲しみの一番大きい今すぐにどうにかっていうのをやめれば? 
今,元妻は次女のこと&他の子のケアだけで手いっぱいなんだよ。 
今何か彼女のためにしたいと『思う』のは勝手だけどさ,それを実際にやったら,それは元妻に対して「俺がこんなにお前に対してやってる」アピールでしかないじゃん。 
もう今いっぱいいっぱいな人に,さらに最低の元夫のことまで考える余裕なんかないと思わない? 
たとえ下心なしに力になりたいんだとしてもさ,受け取る側としてはその救いの手を取ることで生じる不都合とかそういうことまで考える余裕なんかないでしょ?
本当に子供のために復縁すべきか否かってことまで考えて行動するだろうから(一時のことで,元夫と行動を共にすることで結果的に子供達が混乱するリスクを考えて),そんなことまで負担をかけたらだめだと思うよ。 

何か力になれることがあるなら何でも言ってくれ,俺がしっかりしなかったばかりに離婚することになってこうなったんだから俺が悪い。だから自分を責めるなと伝えるくらいにして,しばらくそっとしておいてあげたら? 
四十九日とかそういう,もう少し次女と他の子以外のことに目を向ける区切りがくるまで,そっと悲しみと向き合わせてあげなよ。 
自分が自分がばっかりで今まで失敗してきたこと。何一つ学んでないよ…


410: 100です。 2011/03/24(木) 20:56:07.35
海坊主さん。 

あなたが書いていらした、2010年10月12日 23:43 
>どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。 
私は家族を必要としています、妻を必要としています。 

たぶん私と貴方はいつもこの「疑問」に戻っているんだと思います。 
相手が必要なのだと、かけがえのない人で、替えはどこにもいないのに、どうしてそれを理解してもらえないのでしょう。 

今更私も「家族ではなかった」なんて言われても、どうして良いかわかりません。 


411: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/24(木) 21:08:21.96
100は暴力(女なんだから大した事無い、許されるという言い訳付き)・暴言・家出・離婚届けを出して夫を脅す行為をして、許されると思っているの? 
お前が先に、夫の感情を理解する事を放棄したんだろう。断言してやるよ、夫は、お前を憎んでいる。 
その根源はお前の今までの行動。気付くのが遅すぎた。アキラメロン。

412: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/24(木) 22:08:15.60
海坊主は多少弱さに付け込もうとする狡さみたいなのを感じるけど100は全く自分に悪い所が無いと思ってるから別物だよ。 

100が私たち立場が一緒!と思うのは大きな勘違い。 
海坊主は余計な事しないで大人しくしてればこれ以上嫌われないだろうが100はもうすでにMAX嫌われてる。 

413: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/24(木) 22:25:22.12
100の小町に書いてあったこれ。 

>「離婚すると楽になれる、とか思っているんでしょう。だったら絶対に離婚なんかしない。 
>離婚しないであなたを苦しめ続けてやる!」と。 

>夫が驚いた顔で私を見つめたあの日を、私は今も忘れる事が出来ません。 

旦那は、お前が旦那を苦しめている為に離婚をごねているという認識しかないよ 
嫌う通りこして憎むだろうよ 

414: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/24(木) 23:54:47.18
100はストーカーとなんら変わりないよな・・・・・ 
怖いよ。


420: 100です。 2011/03/26(土) 22:16:16.50
小町を引用して書かれている人がいましたが、 
>本当は離婚なんか考えていない。したいとも思わない。そんなバカな発言をする私を抱きしめて、「バカだな、離婚なんかする訳ないだろ」そう言って欲しかった。 

これが私の本当の言葉であり、思いです。夫を苦しめようなんて誤解です。 


421: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/26(土) 22:31:43.02
100のそれがエゴ。 
私を分かって!と一方的に要求して、理不尽な暴力・暴言を夫に加えたのは事実だろう? 
な?諦めろ、夫に憎まれているから。 
何回言っても分からないみたいだから、もう一度書くよ 
100は夫に 「憎 ま れ て い る」 
言っとくが生活費をくれているのは優しさじゃないぞ。 

425: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/27(日) 01:38:50.09
見捨てられ不安というのは皆抱えているものです。 
100さんはその見捨てられ不安が強く出すぎて、試し行為をしてしまったのですね。 
そういうこともご主人に伝えて理解してもらえるといいのですが…

426: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/27(日) 02:10:43.21
>>425 
なんで今さら旦那が100を理解しなきゃなんないの? 

100が精神病だからって100のかたもつのやめてくんない? 
旦那の方がよっっぽど追い詰められてるわ 
こんなキチガイに粘着されたら、誰だってまいる

428: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/27(日) 02:43:33.98
俺の元母ちゃんも境界性人格障害だった。勿論、離婚している。 
ヒステリーがひどく、子供の俺にもすごかった(自分の思うとおり、言うとおりにならないと鬼の形相で怒り散らす等)。 
正直、母ちゃんどんな人だったって聞かれても、ヒステリーでわめき散らしている顔しか浮かばんし、恐怖心で支配されてしまってたから、死んでいて欲しい気持ちで一杯。 
親権は俺が強烈にかあちゃんを嫌がって父親に行って、俺の方もカウンセリングの世話になってしまったわ。 
境界性人格障害だからって理性が働かない訳じゃない。 
「これだけしてもきっと許される」って甘えで、相手に対して凶暴性を出すんだ。 
許されない相手だと理解していると、その凶暴性は見せない。 
100が愛しているのは自分自身と思いとおりになる相手だけ。


435: 100です。 2011/03/27(日) 20:43:10.29
私が夫に手を上げてしまう事、これは私達兄妹が親から怒られる度に兄ではなく私だけいつもぶたれていた、という親の真似ではないかと気付きました。 

私は成長過程でこの両親の影響をかなり受けてしまったようです。 

だからといって夫に手を上げて良い訳ではないし、両親の影響から抜け出す為にもまず定期的にカウンセリングを受けること、そして今からでも毒親の轍を踏まず夫を尊重する事が私の使命だと思います。 


436: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/27(日) 21:15:13.75
だったら毒親に今すぐ会いに行きなよ。 
あなたを殴った言い訳を親から聞いて、それがどんな理不尽な理由でも全て許しなよ。 
子供を愛してない親なんかいない。愛があるからあなたを殴ったの。 
それが親からの愛なら、過去の恨みは全部忘れて受け入れなよ。 

自分でそれができないなら、旦那さんにも許しを求めないで。矛盾してるよ。

439: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/27(日) 23:25:27.14
>>435 
>夫を尊重する事が私の使命だと思います。 
だったら今すぐ夫さんの「離婚したい」という意思を尊重してあげて下さい。 
それが唯一あなたに出来る夫さんへの償いであり愛の証しです。

442: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 08:12:09.80
>>435 
無理。100は既に人の痛みを理解するって事が40過ぎてもまだ理解出来ない人間だよ。 
残念ながら、100の両親と同じ。お前がいくら否定しようとも毒親そのもの。 
「これをしたら傷ついてしまう」「これを言ってはいけない」というライン引きが出来ていないのが、その証拠。 
お前に使命なんかない。さっさと野たれ死ぬ事を望まれていると思うよ。 

444: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 15:09:30.71
100さんの夫も悪い所はないの? 
100さんが100%責められるのも理不尽だと思うけど

445: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 15:36:51.71
>>444 
100元夫の悪いところ つ『女を見る目』 

446: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 17:00:20.85
>>444 
確かに100の旦那さんにも優柔不断というか意志薄弱なところはあったのかもしれない 
けど、それが徹夜で怒鳴り続けたり殴ったり蹴ったりしてもいいという理由にはならないだろ。おまけに相手はそれだけしといて
「私はただ話し合いがしたかっただけ」 
なんてのたまう斜め上の思考回路の持ち主だぜ? 
そもそもまともな話し合いなんて出来っこないくせにだ。 
100を擁護出来るところなんか無いだろ。

451: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 21:49:01.50
100さんの旦那、何気に怖いよね。 
取り返しのつかない年齢になって見切るとは。 
もしかすると随分前から計画していたのかもね…。

452: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 22:06:42.12
計画的だったのかな? 
100さんが悪いのはわかるけど、いきなり警告なしで別居・離婚調停ってどうかなって思うけどね。 
警告はあったけど、100さんが気付かなかったのかな?

453: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 22:20:06.96
>>452 
計画的もクソも……。100の話じゃ今迄に三回は離婚届を突き付けられているんだから、単に心が折れただけじゃないか? 
年老いた時100みたいなのが自分の配偶者だったらと想像してみろ。 
ぞっとするだろ。

455: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/28(月) 22:49:15.70
3回も離婚届を突き付けられてりゃ、3回目にはそりゃ書かれるわなwwwww 
100はアホ以外の何物以外でないな^^

473: 離婚さんいらっしゃい 2011/03/29(火) 16:32:17.39
てか 3年もこんな事してね~で 旦那さん 開放してあげて 
絶対×② 復縁は 無理やて… 
それに 気付かない 100の所に 戻って来るわけないじゃない… 
100は 自分がした事されて そいつの所に戻れる? 
まあ それすら気付いてないから 離婚しないんだろうけどね…



2011年4月(1)

489: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 05:32:35.25
>>100 
何度、離婚届を突き付けても「馬鹿だな。離婚なんてする訳ないだろ。」って優しく抱きしめて欲しかったって書いてるけど旦那さんは親じゃないんだから無償の愛を求めるのは間違ってるよ。 
血の繋がりが無い紙切れ一枚の関係だからこそ、お互いに相手を思いやり絆を深めていくものじゃないの? 
旦那さんは何度も何度も>>100との絆を切らないように手を差し伸べてくれたと思う。 
その度に傷つけられて踏みつけられて修復不可能なまでになったんだと思うよ。 

ガラスが割れたって言ってたけど割れたんじゃなくもう、粉々。 
どんな接着剤でも粉々の物は直せないでしょ? 
新しく器を作る直すしか水を貯める方法はないんじゃないかな? 
旦那さんを尊重する事が自分の使命だと言うなら離婚しなよ。 
そしてまた旦那さんが粉々になったガラスを>>100と一緒に集めてくれたら新しい器を作ればいいじゃない? 
今のままじゃ旦那さんは粉々になったガラスを一緒に集めてはくれないと思うよ。 

自分の気持ちを理解して欲しい、自分を大切にして欲しいならまず、相手の気持ちを思いやらなきゃ駄目なんだよ。 


490: 100です。 2011/04/06(水) 19:51:26.67
489さん。 
>ガラスが割れたって言ってたけど割れたんじゃなくもう、粉々。どんな接着剤でも粉々の物は直せないでしょ? 

そうなのでしょうか。 
つぎはぎだらけの器が、そんなにも価値のないものなのでしょうか。 
割れて土に還ってしまった水の代わりに、新しい水を汲む努力こそが人間にとって重要な事だと私は思うのです。 

前も書きましたが、夫に苦痛の本質、と言われながらも離婚を考え直して欲しい、私の至らないところは全力で治すから、そんな風に夫へ働きかける私の行動は間違っていないと思います。 

491: 100です。 2011/04/06(水) 19:56:27.27
先月末に二審の裁判が始まりました。 
私と私側弁護士、夫の弁護士3名の出席でした。 
夫の弁護士さんに夫は欠席なのか、と聞いたところ 
「前も申し上げた通り、離婚回避が前提のテーブルには着きません」 
と言われました。 

まず私はここがおかしいと思います。 
離婚する、しないの話し合いは避けて通れないはずです。 
まずは私の言い分、夫の言い分を存分に話しあってから、その次に「離婚が本当に必要かどうなのか」を探るべきだと思うのです。

492: 100です。 2011/04/06(水) 20:18:04.26
裁判官から 
「あなたは、離婚届を突きつけたのは夫の気を引くためであり、離婚する気はないと(陳述書に)書いてありますが、本当ですね?」 
と聞かれたので 
「心の底から離婚したいと考えた事は一度もありません」
と答えました。 

次に夫側弁護士に対し 
「被控訴人(夫のことです。二審は私が夫を訴えたので)は、控訴人のこの考えをどう思っているようですか?」
と聞きました。 
夫弁護士は 
「激高されて、殴る蹴るされて、家出して離婚届を突きつけながら、それは本心じゃなくて試していただけと説明されても、理解に苦しみます」 
と答えていました。 

この言葉を夫がここにいて言ったのであれば、もう一度自らを省みて愚かな行為を反省したいと思っていましたが、弁護士さんの言葉だったのでうまく消化出来ない自分がいました。 


493: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 20:19:33.08
裁判は告訴された内容を適法に判断を仰ぐ所です 
話しあう場ではありません 
ただ離婚など家庭内のことは>>100の言うとおりまず話し合いをすべきだと言うことより調停を経由してでないと裁判は出来ません(前置主義) 
すでに調停を終え裁判に移行しているのですから当事者通しの話し合いはもう有り得ませんし、必要ありません 
言い分など必要なことは代理人である弁護士から申し上げればそれで事足ります 
これは>>100の場合もそうです。>>100が出廷する必要はありません 
まず>>100の思う判決は出ないでしょうから、嫌なら上告するしかありません 
多分棄却され2審の結果が確定すると思いますが、それが日本の法律です 
従ってください 

調停に至らず、協議のうちに円満に離婚をしていればその後の交流(があれば)再婚の目もゼロではなかったと思いますが 
ここに至ってはそれを望むことすら違法性があるかもしれませんよ 
そういう結果が出る可能性がある と言うことも覚悟すべきでしょう


495: 100です。 2011/04/06(水) 20:23:04.16
そして裁判官は、私に和解の意思が無いか確認し、私はまだ離婚したくありません、と答えた途端「分かりました」と言い、では次の裁判が判決言い渡し期日となります、と言って閉廷となりました。 

次回は今月末です。 

何でですか。 
私は一審では夫の誤解が解けないと思い、二審に入ったのです。 
もっと互いの言い分を聞いて、平等な立場で裁判をするのが裁判所の勤めではないですか。 

496: 100です。 2011/04/06(水) 20:27:15.58
皆さんは離婚しなさい、夫を解放してあげてと書くけれどそんな事言うのなら、最初から「復縁したい」というスレに来なければいいのです。 

私は離婚したくない。離婚したくないから頑張っているんです。 

すぐに諦めて離婚に同意した皆さんにそこまで言われる事はないはずです。


498: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 20:35:52.75
きれいごと並べても 
ただのストーカー…

499: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 20:37:51.93
根本的に、100は我を通すことしか知らないから何を言っても無駄だしね

500: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 20:40:56.21
うん。 
自分に都合の悪いカキコミは華麗にスルー。 
あげくに逆ギレ。 

旦那さん、うまく逃げるんだよ!

497: 離婚さんいらっしゃい 2011/04/06(水) 20:35:48.89
いや、100の破滅への過程が面白いからロムっているんだよ。 
この屑(100)がどういう末路を辿るのか知りたい。 
屑が離婚という結末になったらスカっとするじゃないか!

(続きのお話)


劉大人
むこうぶち 第4巻より、劉大人のお言葉